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Sans Blague ! .

Spike Jones – Flight of the bumble bee (Extrait)2

partition de rené maltête Y’a de l’électricité dans l’air !
prélude de fornication C’est plutôt un con-certi en 2 qui finit à 3.

Heure italienne

Blagues de musiciens
Voici des blagues sur tous les métiers de la musique, parfois excellentes, parfois de mauvais goût. A vous de voir. Je ne sais pas qui les a collecté.

********** Les Batteurs **********

Un client rentre dans un magasin spécialisé dans la vente de cerveaux. Il remarque 3 bocaux en verre contenant chacun un beau cerveau bien conservé. Sur chaque bocal se trouve une étiquette. La première indique “Astrophysicien : 100 FF”, la deuxième, “Représentant : 1 000 FF”, la troisième : “Batteur : 10 000 FF”.
Le client est quelque peu surpris et appelle le vendeur : “Je ne comprends pas, qui voudrait d’un cerveau de batteur à 10 000 FF quand on peut avoir celui d’un astrophysicien à 100 FF ?”.
“Parce qu’il n’a jamais servi !” répond le vendeur.

Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :
“Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson Stratocaster avec manche télescopique ?”
“Vous êtes batteur, n’est-ce pas ?”
“Heu, comment vous avez deviné ?”
“Parce qu’ici c’est une agence de voyages monsieur !”.

Pourquoi les orchestres ont-ils besoins de “roads” ?
Pour traduire ce que dit le batteur.

Dennis Chambers, Dave Weckl et Steve Gadd sont tous les trois assis sur un banc en train de discuter. Au bout d’un moment, la discussion s’anime :
Dennis Chambers : “De toute façon, c’est moi le meilleur batteur du monde.”
Dave Weckl : “Ah non, désolé mais c’est moi le meilleur batteur du monde.”
Dennis Chambers : “Ah bon, c’est toi le meilleur batteur du monde ? Et comment tu le sais ?”
Dave Weckl : “Je le sais… parce que c’est Dieu qui me l’a dit.”
Steve Gadd : “Heu…, j’ai dit ça moi ?”

Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur ?
Il n’y en a pas car pour les deux, c’est plus sur avec mais c’est quand même mieux sans.

Un billet de 500 FF se trouve au milieu d’une pièce dont les quatre coins sont occupés par le Père Noël, un fantôme, un batteur avec un bon tempo et un batteur avec un mauvais tempo. Qui ramasse l’argent ?
Le batteur avec un mauvais tempo vu que les 3 autres n’existent pas !

Une jeune femme rentre dans un magasin et demande au vendeur :
“J’aimerais acheter de la cervelle de musicien”
J’ai de la cervelle de trompettiste à 50 FF le kilo, de la cervelle de chanteur à 70 FF le kilo et même de la cervelle de chef d’orchestre à 100 FF le kilo”
“Et les cervelles là-bas dans le fond, qu’est-ce que c’est ?” demande la jeune femme
“Ça c’est de la cervelle de batteur ma p’tite dame, çà coûte 1 000 FF le kilo”
“Ouah” s’exclame-t-elle, “pourquoi sont-elles aussi chères ?”
“Ma pauvre dame, vous n’imaginez pas combien il faut de batteurs pour faire un kilo de cervelle !”.

Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?
1ère Réponse : cinq. Un pour visser l’ampoule et quatre pour dire que Dave Weckl aurait fait mieux !
2ème Réponse : aucun. Une machine peut les remplacer.

Comment faire ralentir un batteur ?
Réponse : en lui mettant une partition sous les yeux.
Comment stopper un batteur ?
Réponse : en mettant des notes dessus.

Pourquoi les guitaristes mettent-ils des baguettes de batterie sur le pare-brise de leur voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places de parking “handicapés”.

Comment appelle-t-on quelqu’un qui traîne toujours avec des musiciens ?
Réponse : un batteur.

Comment reconnaît-on un batteur qui frappe à la porte ?
Réponse : les coups accélèrent.

Connaissez-vous l’histoire de ce guitariste qui, en allant à un concert, a fermé sa voiture en oubliant les clés à l’intérieur ?
Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le batteur…

Quelle est la dernière chose qu’un batteur dit dans un groupe ?
“Hé les gars, et si on essayait un de mes morceaux ?”

Quand la salive coule des deux coins de la bouche du batteur, qu’est-ce que çà signifie ?
Que le plancher du podium est parfaitement horizontal.

Quelle est la différence entre un batteur et une boite à rythmes ?
La boite est toujours à l’heure et elle ne se casse pas avec ta copine !

********** Les Bassistes **********

Quelle est la différence entre deux bassistes fretless ?
Réponse : un demi-ton.

Pourquoi il y a toujours un bassiste dans les groupes ?
Pour traduire au batteur

Le bassiste se plaint : “Le batteur m’a désaccordé une corde, c’est dégueulasse.”
Le chanteur répond : “Ben t’as qu’à la raccorder !”
“Ouais, mais il veut pas me dire laquelle.”

Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie.
Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous:
“Très mauvais quand batterie stop.”
“Mais qu’est-ce qu’il se passe quand la batterie s’arrête ?”
“Début solo de basse”

Qu’est ce qu’un gentleman ?
Quelqu’un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas.

Pourquoi le manche d’une basse parait aussi long que celui d’une guitare ?
Parce que les doigts du bassiste sont plus boudinés.

Un groupe est sur un bateau, le bassiste tombe à l’eau. Que font les autres ?
Ils lui balancent son ampli à la tête !

Un couple, usé par le quotidien, décide d’aller consulter un psy car la communication est devenue inexistante. Voilà docteur, nous ne nous parlons plus. Le médecin se lève, pénètre dans un réduit, en ressort avec une contrebasse, et se met à improviser…Doum, doum, doum. Stupéfaits, l’homme et la femme se regardent, ne sachant que penser… Dix minutes s’écoulent ainsi. Doum, doum, doum…… Puis l’homme s’adressant à son épouse, commence à reconnaître qu’il a eu tort de la laisser seule à la maison pour aller au bistrot avec les copains, qu’il n’a pas toujours été un bon mari… Doum, doum, doum…. Mais non, lui répond sa femme, j’aurais pu de mon côté me montrer plus compréhensive. Il est normal que tu rencontres tes amis. Doum, doum, doum … Au bout d’une demi heure, l’homme et son épouse sont lancés dans une grande conversation, avec vannes, éclats de rire. Le psy conclut son solo, pose sa contrebasse, et retourne s’asseoir à son bureau. Merci docteur, c’est extraordinaire ! cela fait des années que nous n’avions pas parlé aussi longtemps !…. mais un détail nous échappe : pourquoi la contrebasse ? Sachez madame, monsieur, qu’après mon travail de médecin, je suis musicien de Jazz. Eh bien, depuis plus de 20 ans, à chacun de mes passages en club, lors du solo de contrebasse,… tout le monde parle !…

********** Les Guitaristes **********

Combien de guitaristes faut-il pour changer une ampoule ?
1ère réponse : Douze. Un pour la changer et onze pour dire qu’ils le feraient mieux.
2ème réponse : un mais il va le faire trop fort.

Vous avez entendu parler du guitariste qui disait qu’il pouvait jouer des quadruples croches ?
Les autres ne l’ont pas cru alors il en a joué une.

Comment empêcher un guitariste rock de jouer ?
En lui demandant de lire une partition.
Comment empêcher un guitariste classique de jouer ?
En lui demandant de lire une tablature.

Que doit on marquer sur une partition de guitare pour la faire jouer mezzo-forte ?
Pianissimo espressivo.

Comment fait-on pour qu’un guitariste joue moins fort ?
Tu lui mets une partition devant les yeux

********** Les Chanteurs **********

Quelle est la différence entre un chanteur et un terroriste ?
On peut négocier avec un terroriste.

Combien de chanteurs faut-il pour changer une ampoule ?
1ère réponse : Un seul. Il tient l’ampoule et le monde tourne autour de lui.
2ème réponse : quatre, un qui la change et trois qui le font tomber de l’escabeau.

Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
Deux: un qui la change et un qui se lamente sur l’ancienne ampoule.

Quelle inscription se trouve sur la tombe d’un chanteur de blues ?
Je ne me suis pas levé ce matin…

Quelle est la définition d’un quart de ton ?
Deux chanteurs à l’unisson.

Comment fait-on chanter deux chanteurs à l’unisson ?
On en descend un.

Un orchestre répète dans un local, on frappe à la porte.
Comment sait-on que c’est la chanteuse ?
Réponse 1 : Elle arrive toujours en retard
Réponse 2 : Elle n’a pas la clef

Quelle différence y a t’il entre un noir en un pneu ?
Le pneu ne chante pas le blues quant on lui met des chaînes .

Dans un orchestre de Jazz, le sax, leader du groupe, annonce (sur un ton rapide) :
“Bon, alors aujourd’hui on revoit “All the things you are” avec une nouvelle structure :
- sur l’intro on ne joue pas la 8ème mesure, on attaque tout de suite sur le A, on fait la reprise
- sur le pont on prend 1/2 ton plus haut
- sur le dernier A on prend les trois premières mesures en 3/4
- on réattaque le thème, on ne fait pas la reprise,
- on refait le pont 1 ton plus bas, on ralentit sur le dernier A
- on remonte au signe on fait seulement 3 mesures avec la deuxième en 5/4
- et on va à la CODA en sautant une ligne et fin libre”
La chanteuse panique :
“Eh, tu peux redire plus lentement ? Je n’ai pas tout retenu.”
Le sax répond :
“Non, pour toi, c’est bon, tu fais comme d’habitude !”

********** Les Choristes **********

Quelle est la différence entre une choriste et un piranha ?
Le rouge à lèvres.

Quelle est la différence entre une choriste et un pitbull ?
Les bijoux.

Quelle est la première chose que fait une choriste le matin ?
Elle se lève et elle rentre chez elle.

Quelle est la différence entre une choriste et une Porsche ?
La plupart des musicos ne sont pas encore entrés dans une Porsche.

Où se trouve la caisse de résonance d’une choriste ?
Là où le cerveau devrait être.

Comment appelle-t’on une choriste avec un bipper alphapage ?
Une optimiste.

Combien de choristes faut-il pour changer une ampoule ?
Une seule si on lui explique comment faire.

C’est l’histoire d’un orchestre de jazz qui va en Afrique, à Lambaréné, rendre un hommage mondial et solennel, patronné par l’UNESCO, au brave docteur Schweitzer, fondateur de l’hôpital bien connu. Il est minuit et le concert va commencer.
Soudain, un énorme gorille surgit de la jungle, au grand effroi de l’assistance huppée qui se met à hurler. Le singe bondit sur scène, empoigne une des trois choristes, la met sous le bras et disparaît dans la forêt. La deuxième choriste se retourne lentement vers la dernière et lui dit :
“Et qu’est-ce qu’elle avait de mieux que nous ?”

********** Les Saxophonistes **********

Quelle est la différence entre un saxophoniste et une tondeuse à gazon ?
Les tondeuses à gazon sonnent mieux en petites formations.

Combien de saxophonistes faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq: un pour la changer et quatre pour admirer comment Bird l’aurait fait.

********** Les Trombonistes **********

Quelle est la différence entre un tromboniste et un oignon ?
Le tromboniste, quand tu le coupes, personne ne pleure.

********** Les Cordes **********

Blague d’altiste : Célèbre quatuor international recherche deux violonistes et un violoncelliste.

Qu’est-ce qu’un quatuor à cordes en Russie ?
Réponse: Un orchestre symphonique qui revient de tournée aux Etats-Unis.

Vous êtes perdu dans le désert, mort de soif. Soudain deux altistes arrivent vers vous, avec chacun une bouteille d’eau. L’un des altistes joue toujours juste, l’autre joue toujours faux. Auquel des altistes faut-il s’adresser pour être sûr d’avoir à boire?
Réponse: il vaut mieux s’adresser à l’altiste qui joue faux, parce que celui qui joue juste, c’est un mirage.

Quelle est le point commun entre la foudre et les doigts d’un altiste ?
On ne sait jamais où et quand ça tombe, mais quand ça tombe: ça fait mal !

Quelle est la différence entre un violoncelle et un alto ?
Le violoncelle brûle plus longtemps !

Il y a un chef d’orchestre et un altiste sur la route. Lequel on écrase en premier?
Le chef d’orchestre bien sûr, car le travail d’abord et le plaisir ensuite…

Quelle est la différence entre un altiste et une pute ?
Au moins, la pute, elle connait ses positions…

********** Les Claviers **********

Pourquoi les claviers viennent-ils aux répétitions un jour avant les autres ?
Pour avoir le temps de tout programmer.

Comment faire pour qu’un pianiste (ou un clavier) joue moins fort ?
On lui enlève la partition !

Deux musiciens se croisent dans la rue,
- alors t’as remonté quelque chose ?
- ouais ça y est, j’ai tous les musicos… Ouaiqueule à la batterie …
- quoi ?? Dave Weckl ???
- non, non Pierre Ouaiqueule de Toulouse…
- ah d’accord, je croyais…
- Après il y a Satriani à la guitare…
- quoi ?? Jo ???
- non, non David Satriani mon voisin du dessus…
- ah David…
- Et donc moi à la basse et Clayderman au clavier…
- Quoi Richard Clayderman ???
- Oui, oui…

Combien de claviers faut-il pour changer une ampoule ?
Ca dépend à quelle hauteur est l’ampoule.

********** Les Jazzmen **********

Deux musiciens de jazz discutent :
Dis Bob, pourquoi les musiciens “classiques” lisent tous des partitions ?
Parce que chez les “classiques”, il y a plus de sourds que d’aveugles.

Comment un Jazzman peut devenir millionnaire ?
Il doit être milliardaire d’abord.

Miles Davis monte au ciel.
St Pierre, qui lui propose de choisir entre l’enfer et le paradis, lui fait d’abord visiter l’enfer : un auditorium gigantesque où sont réunis les plus grands du jazz, évidemment ça joue la mort, ça tourne la folie.
Miles, hyper excité, dit à St Pierre :
-”C’est même pas la peine de visiter l’paradis, ma place est ici.”
Sitôt dit, il s’installe avec sa trompette entre Parker et Coltrane, et enquille avec le big band chaipuquel standard. Au bout d’un quart d’heure, il se tourne vers Coltrane:
-”C’est bien joli de faire tourner le thème en boucle, mais c’est quand qu’on part en chorus?”
Soupir de Coltrane: -”c’est ça l’enfer… on s’est tous fait avoir!”

Deux femmes se promènent près d’une mare, quand soudain, un crapaud les interpelle :
- “Mes d’moizelles !!! J’vous en supplie, sauvez-mooâââ !!! Je suis guitariste de jazz, mais une sorcière m’a transformé en ce vilain crapaud dégueu et seul le baiser d’une femme me fera retrouver mon apparence initiale…. s’il vous plaît.”
L’une prend le crapaud et le glisse dans son sac.
Sa copine: -”pourquoi tu ne l’embrasses pas ?!? … nous qui espérions rencontrer un homme… en plus il est guitariste!
- de JAZZ, répond l’autre, bah fais-moi confiance, on fera plus de tunes avec un crapaud qui parle.”

“- Docteur, j’ai un problème… grave : je n’fais plus caca.
- Tenez, prenez ces dragées, ça va vous dé-constiper”.
Le lendemain:
“- ‘Y a rien à faire, Docteur, j’ai avalé la boîte, ça marche pas!
- Bon, prenez ce tube, vous devrez vous injecter le produit dans l’derrière. Faîtes gaffe, c’est TRÈS efficace.”
Le surlendemain:
“- Toujours rien, Docteur, toujours rien.
- Hummmm… j’ai là un truc qui vient directement des States: ce sont des gouttes… mais alors, prenez-en pas plus de quatre, vous verrez, c’est surpuissant, et j’vous conseille même d’être déjà assis sur vos chiottes au moment où vous les avalez.”
Le jour suivant:
“- Si vous saviez le temps que j’ai passé sur mes chiottes, Docteur ! J’ai pourtant descendu tout l’flacon… RIEN ! … NADA !
- ……. ……. mais, dites-moi, monsieur, vous faîtes quoi dans la vie?
- Chuis pianiste de Jazz, Docteur, pourquoi?
- Tenez, prenez ces cinquante balles et allez au restau du coin.”

********** Les Techniciens du Spectacle **********

Combien de techniciens son faut-il pour changer une ampoule ?
Un, un deux, un, un, un deux…

Pourquoi les techniciens Son font toujours : “Un, un deux, un, un, un deux…” dans le micro ?
Réponse 1 : Parce que s’ils savaient compter jusqu’à trois, ils seraient éclairagistes.
Réponse 2 : Parce qu’à trois, on charge le fly dans le camion.

Quelle est la différence entre un régisseur Son et un chiotte ?
Le régisseur Son, lui, est obligé d’écouter plusieurs trous du cul à la fois.

Contrepèterie : C’est un ingé son qui dit à son assistant :
“Y’a un truc qui me brouille l’écoute”

Quelle est la différence entre Dieu et un ingé son ?
Dieu ne se prend pas pour un ingé son.

Combien de musiciens faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Il attend que le roadie amène l’échelle et il change l’ampoule.

Blague de road : Quel est le point commun entre un fenwick et une femme ?
Si t’en as pas, tu décharges à la main…

La complainte du road : Tout ce qui est rouge, tu bois. Tout ce qui est vert, tu fumes. Tout ce qui est blanc, tu sniffes. Tout ce qui bouge, tu tapes dessus. Tout ce qui bouge pas, tu mets dans le camion.

********** Les Producteurs **********

Dans un terrier, un serpent et un lapin se rencontrent. Pour se connaître, le serpent caresse le lapin et lui dit :
“Oh tu as de grandes oreilles,
Oh tu as un pelage blanc et soyeux,
Et tu as aussi deux grandes dents,
Tu dois être un lapin !!!”
“Oui” répond le lapin, qui caresse ensuite le serpent et lui dit :
“Oh tu as de grands yeux vitreux,
Oh tu es tout luisant et tu avances en te traînant par terre,
Tu dois être producteur”.

Quels sont les trois grands mensonges du show bizz ?
1 – On rattrapera ça au mixage
2 – Coco, ton chèque est parti hier
3 – Promis, je t’éjacule pas dans la bouche !

********** Blagues en vrac **********

Un mexicain entre dans une église sans retirer son couvre-chef.
Une personne à l’entrée l’interpelle : “Senor, el sombrero !”
Sans pour autant l’ôter de sa tête, il continue d’avancer.
La salle est pleine, c’est la messe du dimanche. Une dame assise lui signale discrètement : “Senor, el sombrero !”
Il continue de se diriger vers l’autel. Un enfant de chœur l’intercepte et lui chuchotte : “Senor, el sombrero !”
Le mexicain arrive près du curé qui interrompt aussitôt sa messe pour lui murmurer à l’oreille : “Senor, el sombrero… por favor !”
Le mexicain monte alors sur l’autel et annonce haut et fort : “À la démande yénérale, yé vé vous interpréter… EL SOMBREEEEERO !!!”

C’est deux musiciens qui se rencontrent dans la rue, ça fait quelques mois qu’ils ne se sont pas vus.
- Salut, ça va ?
- oui, et toi ? Qu’est-ce que tu deviens ?
- ho, ben j’ai monté un nouveau projet, j’ai fait un disque.
- ha bon ? toujours dans le jazz ?
- non non, j’ai étudié le coup, j’ai fait un disque de variétés…
- bien ! et t’as beaucoup vendu ?
- ben… la voiture, la maison, mes guitares…

Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?
Réponse 1 : Pour s’éloigner du bruit.
Réponse 2 : Parce qu’une cible en mouvement est plus facile à rater.

Que se passe-t’il quand vous passez du blues à l’envers ?
Votre femme revient, votre chien ressuscite et vous sortez de tôle.

Deux types marchent dans la rue, l’un est musicien de studio et l’autre n’a pas de pognon non plus.

- Papa, quand je serai adulte, je veux être musicien.
- Ah, fiston, tu ne peux pas avoir les deux !

Dans un centre de psychologie, on étudie les relations entre les chiens et leur maître et les phénomènes de mimétisme qui s’installent. Il se trouve là trois chiens appartenant à un architecte, un médecin et un musicien.
On fait rentrer le premier dans une salle remplis d’os, il commence à empiler les os et construit en miniature une réplique exacte de la tour Eiffel.
On fait rentrer le second, il écarte les os et commence à reconstituer un squelette pièce à pièce.
Arrive enfin le chien de musicien, il entre dans la salle, commence à bouffer tous les os, encule les deux autres chiens et dit : “Et c’est payé combien ce plan là ?”.

Quel est le musicien le plus propre ?
C’est Shubert car c’est lui qui a fait l’avé Maria.

Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un cerf ?
Chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière.

Qui a inventé la braguette ?…
Réponse : Mozart, il lui fallait bien une ouverture pour sa flûte enchantée…
On dit même que Bizet aurait mis un bout de la flûte enchantée dans l’ouverture de Carmen…

Quel est le comble de la musicienne ?
Réponse : De se coucher sur le do, d’attendre l’introduction, et plus le morceau est long, plus le concerto.

Pourquoi vaut-il mieux faire de longs concerts, la nuit et en centre ville ?
Parce que plus le concert dure, plus l´habitant jouit.

Quelle est la différence entre les footballeurs et les musiciens ?
Réponse : Au foot les mi-temps sont interminables, en musique les minables sont intermittents

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n’importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l’amène à la pieuvre, qui se met à jouer “Sultans of swing” aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec son saxo amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavité buccale et commence à jouer “Petite fleur” aussi bien que Sidney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.
A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles !
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l’animal :
- Qu’est-ce qui t’arrive ? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse, oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j’arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui…

Savez-vous ce que fait la femme d’un musicien, après l’amour ?
Elle va chercher son mec en répétition …

Pourquoi Ray Charles et Stevie Wonder chantent-ils toujours en dandinant la tête d’un côté puis de l’autre ?
Ils cherchent leur micro….

La Symphonie Inachevée :
Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert.
Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation au responsable des Ressources Humaines de sa société.
Le lendemain, le président se voit remettre le rapport suivant :
1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.
2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.
3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche.
En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.

DatDay